[color=orangered]经查实：
ＩＤ 海之缘
发在原创区的帖子<天使泪>非原创，抄袭自 下弦月 《天使泪》。为严肃本版纪律，特按原创区发帖规定（说明）第一、第三条[/color]
“１，本版只发表原创作品，原则上拒绝转帖；转帖将被删除或转到相关版面（主题学习帖除外）．
我们会尽力让原创向文学性、思想性和人文性迈进，以后一些过于自我的东西我们也会考虑转往适当版块。”
“３，发现抄袭（转帖而未注明“转帖”字样的，视为抄袭；与其他网站帖子内容雷同而发表时间居后的，在斑竹发出"请求解释"通知消息后,收到而不予理会，视为默认抄袭）一篇或一篇以上，删除在原创区所发的所有帖子；且额外按抄袭文章10点/篇标准扣除威望。欢迎举报本区抄袭，侵犯版权等非原创的主题贴，举报时请附上详细的证据和说明，经证实本版将对举报者适当奖励（10~200币）。
别人的劳动成果必须尊重，请广大朋友们拒绝抄袭！由于抄袭带来的一切后果，由抄袭者自行承担！抄袭者和抄袭帖我们也将以专帖形式予以暴光”
[b][color=red]作出如下处理：
1，扣除海之缘 威望 10点；
2，删除海之缘在原创区的所有主题帖。[/color][/b]
[b]请大家多以原创帖支持原创区。谢谢大家。[/b]
附原帖地址：
[url]http://www.yangss.com/bbs/printpage.asp?BoardID=34&ID=9827[/url]
[b]原帖如下：[/b]
以文本方式查看主题
- 高山流水 ([url]http://www.yangss.com/bbs/index.asp[/url])
-- 恋春风 ([url]http://www.yangss.com/bbs/list.asp?boardid=34[/url])
---- 天使泪 ([url]http://www.yangss.com/bbs/dispbbs.asp?boardid=34&id=9827[/url])
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-- 作者：下弦月
-- 发布时间：2003-11-29 16:14:00
-- 天使泪
“你确定了真要去跟天使长说？”
“是！！如果没有把我调回来，或许我会一直守护下去，默默地、全身心地守护着、爱着他！！每天看着第一缕阳光将他唤醒，看着那有如孩子般纯真的笑颜在他嘴角轻轻的泛开、、、、”
“可是你明知道，身为守护天使是不充许爱上自己的守护者的，而且他从不知道你的存在。天使长把你调回来也是为了你好！”
“我知道！但是我就是爱上了！！！所以，963你别劝我了。我已经决定了，不管将要面对什么我都要去！”
我是一名天使，一名守护天使！
我的任务是将一个新生的婴儿一直守护到由接引天使接手为止，免于他受到不必要的伤害，当他感到迷茫的时候给予他牵引！每次的任务名单是由天使长分派的！除非碰上特别原因，否则身为守护人的我是不能离开我的守护对象的，一个原因是因为我的失职另我的守护者投入了撒旦的怀抱；再一个就是身为守护人的爱上了自己的守护者。
我就是因为爱上了自己的守护者而被调回来的。现在我就正站在天使长的面前向她提出我的请求。我知道我的请求对于天使界来说有点过分，也知道一定会引起天使长的勃然大怒。可是这一切我都顾不得了，为了能再见到他，我什么都愿意放弃，什么都敢挑战！
“我只是想能再见到他，能真真确确的感觉到他的温暖，让他亦能知道有我的存在！”
“既然这样，那么你就去吧！！不过，你要记住！这条路并不像你想得那么好走！”
于是我褪去了那双傲人的翅膀，通过了那道有点漫长的门，向着那光的源头奔驰！！
“生了！生了！！你看看！！是个漂亮的女孩！！你做爸爸了！！！”
“让我来抱、、、、”
那个熟悉的声音在我耳边响起，他那淡雅的味道充斥着我的嗅觉，那小心又带温暖的怀抱磨擦着我幼小的身躯，我的心莫名一痉，落下一滴泪！！
[b]海之缘帖：[/b]
海之缘
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天使泪
你确定了真要去跟天使长说？”
“是！！如果没有把我调回来，或许我会一直守护下去，默默地、全身心地守护着、爱着他！！每天看着第一缕阳光将他唤醒，看着那有如孩子般纯真的笑颜在他嘴角轻轻的泛开、、、、”
“可是你明知道，身为守护天使是不充许爱上自己的守护者的，而且他从不知道你的存在。天使长把你调回来也是为了你好！”
“我知道！但是我就是爱上了！！！所以，963你别劝我了。我已经决定了，不管将要面对什么我都要去！”
我是一名天使，一名守护天使！
我的任务是将一个新生的婴儿一直守护到由接引天使接手为止，免于他受到不必要的伤害，当他感到迷茫的时候给予他牵引！每次的任务名单是由天使长分派的！除非碰上特别原因，否则身为守护人的我是不能离开我的守护对象的，一个原因是因为我的失职另我的守护者投入了撒旦的怀抱；再一个就是身为守护人的爱上了自己的守护者。
我就是因为爱上了自己的守护者而被调回来的。现在我就正站在天使长的面前向她提出我的请求。我知道我的请求对于天使界来说有点过分，也知道一定会引起天使长的勃然大怒。可是这一切我都顾不得了，为了能再见到他，我什么都愿意放弃，什么都敢挑战！
“我只是想能再见到他，能真真确确的感觉到他的温暖，让他亦能知道有我的存在！”
“既然这样，那么你就去吧！！不过，你要记住！这条路并不像你想得那么好走！”
于是我褪去了那双傲人的翅膀，通过了那道有点漫长的门，向着那光的源头奔驰！！
“生了！生了！！你看看！！是个漂亮的女孩！！你做爸爸了！！！”
“让我来抱、、、、”
那个熟悉的声音在我耳边响起，他那淡雅的味道充斥着我的嗅觉，那小心又带温暖的怀抱磨擦着我幼小的身躯，我的心莫名一痉，落下一滴泪！！
看!!!好男人就这么吃香~~~
[楼 主] | Posted:2005-07-10 15:19|
[color=red]经查实：
ＩＤ 云中峰
发在原创区的帖子<凤姐的残酷美>非原创，属违规转帖。为严肃本版纪律，特按原创区发帖规定（说明）第一、第三条[/color]
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[color=red][b]作出如下处理：
1，扣除 云中峰 威望 10点；
2，删除云中峰在原创区的所有主题帖[/b]。[/color]
请大家多以原创帖支持原创区。谢谢大家。
附原地址：
[url]http://cul.news.tom.com/1013/1012/2005428-15338.html[/url]
[url]http://www.reddream.net/Article/ShowArticle.asp?ArticleID=3467[/url]
[url]http://www.howicool.com/bbs/viewthread_921.html[/url]
等等，这是个老帖子，转帖多如牛毛，我就不再列举了．
附云中峰帖：
云中峰
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凤姐的残酷美
在《红楼梦》中，曹雪芹精心塑造了四百多个栩栩如生的人物形象，其中大多为女性。在这些女性人物中，作者倾注了大量的心血来塑造她们的美.这些美是迥然不同的，有残酷的美、有凄婉的美、有飘逸的美、有豪爽的美、有刚烈的美………，是这些不同的美的女性，构筑了《红楼》的框架，填充了《红楼》缤纷多彩的内涵，给世世代代的读者留下了刻骨铭心的人物形象。
凤姐是作者倾注心血塑造的人物之一。把凤姐的出场安排在初进荣府、事事处处都谨小慎微、而又事事处处都非常新鲜的黛玉眼中，突出了凤姐的惊世骇俗――在阖府上下规矩肃穆的会面场合中，“ 只听后院中有人笑着说:‘我来迟了,不曾迎接远客!’”，在黛玉纳罕的时侯，这个“一双三角丹凤眼，两弯柳叶掉稍眉”的凤姐就“粉面含春威不露”的站在了读者面前。
凤姐不但外貌美丽，在很多地方她的言谈举止是得体的聪慧的招人怜爱的。做为荣府的当家人，她利用手中的权利照顾大观园中的姐妹们，对待宝玉、黛玉以及贾府三春乃至投亲靠友的岫烟等人一视同仁，慈爱、理解并体贴照顾。对于宝玉和秦钟的小儿女私情她心如明镜而且很大度的给予照顾。
凤姐口齿伶俐言语有趣，而且很注意场合和对象。办事令读者佩服、说话令读者忍俊不禁，捧卷观看之余往往会被她幽默机智的语言逗的开心一笑。在春节期间的家宴上，贾母让大家讲笑话，丫鬟们都急于听琏二奶奶的笑话，凤姐也确实不负众望，一个“孙子、重孙子、灰孙子、滴里耷拉的孙子”的笑话逗的满堂大笑，想这个不是笑话的笑话假如出自别人之口（譬如尤氏）就肯定不会有这样的效果。其伶牙俐齿连说书的女先儿都赞叹不已。
在探春的发起下，大观园的姐妹们要组建诗社，姐妹们邀请凤姐入社，不会做诗却是个“水晶心肝玻璃人”的凤姐知道大家是找她要银子:“分明是要我做个进钱的铜商”，很爽快的答应了。
凤姐上面有两重三个婆婆，凤姐采取的是用不同态度不同对待的方式。对于贾母，凤姐是真正的孝敬和关心，甚至于整日里象老莱子娱亲一样的逗贾母开心。对于王夫人，凤姐是和她贴心贴肺，知道王夫人无能理家而真心帮助操持荣府的大事小情，甚至累的小产也没有怨言。而对于糊涂颟顸的邢夫人，凤姐采取的是敬而远之敷衍了事的态度，比如在邢夫人妄想说服鸳鸯做妾的时侯，凤姐是先反对，反对无效后就虚与委蛇，不仅自己躲了起来，还让平儿也找个借口躲出去。
凤姐的精明能干更是得到了上下一致的赞同，连仆人都说她是“男儿所不及”的，是个“脂粉队里的英雄”。在协理宁国府时侯凤姐的行为大放光彩，给人一个完整的女强人的形象。
一些家务琐事，凤姐也处理的很是到位，比如对于在怡红院倚老卖老找茬闹事的李嬷嬷，大家都无可奈何束手无策，凤姐一阵风的来了，顺顺当当的就把李嬷嬷收服了：“好妈妈，别生气。大节下，老太太才喜欢了一日，你是个老人家……我家里烧的滚烫的野鸡，快跟我吃酒去”，一番话让李嬷嬷无话可说，乖乖的走开了。
对于荣宁二府的大丫鬟，凤姐也是尊重的，在鸳鸯、袭人面前她从来不摆当家主子的架子，比如在她过生日的时侯、在湘云用螃蟹招待众人的宴会上，这些丫鬟们和她开玩笑她并不生气。就是对待平儿，她在嫉妒之余也是关心爱护的。
但是，就是这样一个美丽动人的、善解人意的、诙谐幽默的凤姐，有着残暴无情的另一面。
对待下人，但凡不忠于自己，凤姐是恶毒之极的。在她生日的时侯，因喝多了酒要回房休息，撞着了替贾莲偷奸把风的小丫头，凤姐当时就命令“叫两个二门上的小厮来，拿了绳子鞭子来，把那眼睛里没主子的小蹄子打烂了”！并用簪子向小丫头脸上乱戳。在清虚观她“把一个十二、三岁的小道士一巴掌打了一个跟斗”，
对于钱财的攫取，凤姐是不择手段贪得无厌的。铁槛寺弄权聊聊几笔就把一个依势弄权为钱害人草菅人命的凤姐揭露无异跃然纸上。
对于可能伤害自己家庭地位的情敌，凤姐是决不手软的。对待和贾琏私通的每一个人，她都高度警惕毫不留情，在设计陷害尤二姐直至死去的过程中，我们看到了凤姐毒如蛇蝎口蜜腹剑令人发指的面孔，她动用了所有卑鄙毒辣的智慧摧残了一个孤苦伶仃的弱女子。
凤姐给大家展露的是一种残酷的美丽。人们在痛恨凤姐的残暴的同时，也为她“凡鸟偏从末世来”的命运和“一从二令三人木”的结局感到惋惜。同时我们也从对于凤姐美丽和残酷相对统一的描写手法上看出了曹雪琴大师的惊人之处，因此留下了这部不朽的著作来“牛鬼遗文悲李贺”。
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云中峰--云中之峰!
[楼 主] | Posted:2005-07-09 18:23|
[color=red]经查实：
ＩＤ [b]寒云[/b]
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寒云
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家族: 七灵修罗教
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是不是你也有这么一段感情
这是一段关于心灵与音乐的旅程，这是一段有关一夜情与第三者的爱情……
（一）
我见到他的时候简直不敢相信。这真是杨岩？三年的时间可以改变一个人这么多？如果不是许枫在我耳边说：“清沁，你和杨岩商量一下。”打死我也认不出他来。
实际上我和杨岩素昧平生，我们以前不是同学也不是朋友，你知道我是怎么记得他这个人吗？那时我还是小学六年级的学生，小瑜曾经捏着我的手心，紧张地将杨岩指给我看：“就是他，我喜欢他。”我瞄了一眼那个小男生，矮矮的，胖胖的，还架了一副丑丑的大眼镜。我的天，这什么男生，值得人去喜欢吗？小瑜看我眼带挑剔，急忙补充了一句：“他笑起来很好看的！”
当许枫今早跟我说杨岩会来和我商量具体事项，我脑子里马上就冒出了那幅小男生头像：又矮又胖，一副笨样。可眼前这又是怎样一个人？
长高了，也没那么胖了，戴着黑色树胶眼镜，穿着一件黄色的T-shirt,衣服上的LOGO是一个巨大的黑人头像。
说实话，我很讨厌黄色的衣服，有点艳俗，可不知为什么穿在他身上却让我没有反感。
啊呸！我在干什么？相男生啊？做正经事吧～
我们要商量如何在学校为我那患上肝癌的同桌组织募款——同桌，许枫，杨岩是同一论坛上的人——那时我还不知论坛是个什么东东。其实在此之前，我还从来没遇到过什么亲朋好友患上重症，我还没有意识到生命是如何脆弱，所以一想到那个下五子棋从无败绩，讲起笑话别人未笑他先笑的大男生患上肝癌，我就有点难以接受——很难将一个如此阳光的男生跟那么阴暗的病房相联系……
“杨……”我连他的名字还没念完的时候，这边厢就有人在大呼我的名字。
“清沁！级长叫你！你快去办公室～！”
级长？什么事这么急？我只好歉意地对杨岩笑笑，然后转身向办公室跑去。
两年后的今天我再回想，如果那时我完完整整地叫出了他的名字，我们今天又会是不同的一番景象吧？
可是没有如果。
事实上是，我即刻被召到办公室去。级长己经拉着脸在守候我：“听说你在募款？你还打算召集同学到街上筹款？胡来！还要不要学习了啊？你想干什么来着？你知不知道我们级那个XX，全级前几名啊，人家家里穷得没钱读书了，我们学校还想着要怎样募款，最终都没有出计划。你那个谁谁同学啊？是个什么人物啊？值得这般劳师动众么？再给学校添乱，小心处分你！”
这是怎么了？全级前几名才有资格募款，别人就不能？
那个所谓XX最惨也只是不能读书而己，比得上一条人命吗？
结果，关于募款的事就这样被拦腰砍断，结果，我就不再需要跟杨岩商量些什么。结果，我们虽然在同一个学校，认识同一个人，我们还是没有成为朋友——这件事情当时想来是没什么的，可是现在想来，却会深深懊悔，如果我们的认识是常规式的，如果我们是从平常普通的关系开始，或许，我们就不会……
一座城倾，成全了白流苏的爱情。
一个人疾，开启了我与杨岩的旅程……
水羽：
请楼主给出合理解释，谢谢；
否则严肃处理！
[ 此贴被shuiyu3在2005-07-11 13:58重新编辑 ]
shuiyu3
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家族: 风尘写意
删
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[url]http://bbs.yzczs.com/dispbbs.asp?boardID=7&ID=1167[/url]
等等，一个老帖，我就懒得在帖地址了．
请楼主给出合理解释．谢谢．
又：特别提醒，楼主已经不是一次两次发这样的帖子了，请楼主慎重，对自己对别人负责！！
花间酌酒，云中侍鹤，风吹皱一池春水
笔卷狂潮，墨飞急雨，浪淘尽千古英雄
——风尘素衣
[1 楼] | Posted:2005-07-11 13:54
寒云
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家族: 七灵修罗教
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我和她的故事
我的初恋是在初中时代，那时的我很内向，也不是吸引女生的注意（就像个呆子一样），一次偶然的机会我见到了她，一个可以影响我一生的人（到现在我还深爱她，虽然已经知道不可能了）。那天像往常一样放学回家，班上几个哥们说晚上有人找他们麻烦，要我一起去帮忙打架，我就去了（第一次去，紧张，但没办法，我重义气）。等和我的朋友见面时，我看到我一个朋友旁边有一个女的，见到她的第一眼我就已经深深爱上她，那时就有一种冲动，向要一辈子去保护她。但从朋友那得知，她已经和我一个很要好的朋友在一起。那时我15岁，此后经常和我朋友和他的女友（也就是她）一起出去玩，每次看到他们那样的恩爱时，我心里不知道有多痛。但是，我知道朋友妻不可欺，强颜着欢笑，就这样又过了一年。我们都步入了高中，他也和她分开了（我不知道是什么原因，也许初恋都不会有完美的结局吧）。我就想着，机会来了（但又想如果和她在一起，那我和我朋友的关系会怎么样）。于是我便沉默了一年，那时我17岁。终于到了高二，一次朋友聚会，聊起了以前女友的话题，我才知道我朋友其实早就知道我喜欢她，他说他也不会因为我和她在一起而影响我和他的关系。那晚真的很开心，埋在心里2年的一句话终于可以说出来了，但当我兴高彩列的去找她时。我从朋友那得知他已经有男友了。那时，我18岁。我想爱一个人就是要她幸福，开心，不是么？我真心祝福他们，但她对我说：她男友对她并不怎么好。于是，我想，在等等吧！这次绝对不会放过机会了。18岁本来是花季，就在那年秋天。我开口对她说了埋在心里3年的话，但她已经不是以前的她了。她变了。也许是因为他的家境原因，他一边上学一边打工。想法已经和以前不一样了。是时间改变了单纯么？我不知道，我继续的等待。到了19岁，她告诉我：你真的很傻，为我付出这么多不值得。她说感动不代表可以在一起。她说你为什么不早说，也许以前说出来，我们会很幸福。那晚，我学会了抽烟和喝酒。从此以后我开始堕落，虽然表面好象已经对她没什么留念了。我想她的时候就会抽根烟，每当抽烟时心里就会有种莫名的酸痛的感觉。我为她放弃了很多，初中毕业我原本可以去艺术学院，但我没有去。上高中时，我可以去深造，我也没有去。。。。。。。（很多很多）我知道失去的就不会再回来了。或许我现在的心还在为她而等待吧。我真的不知道。我只知道有一种感觉只属于我和她，一种只属于我们的感觉。我会把最好的回忆放在心里。我现在已经有了女朋友，她对我很好。可我的心里还爱那个女孩吗？我真的不知道，每当我女朋友问我最爱的人是谁的时候，我只是笑着说：傻瓜，爱是在心里的。我真的不知道我心里是不是还在爱着她呢？或许她已经是我的遗憾了吧。虽然说时间可以冲淡一切，但真的可以么？她已经在我的心里，成为一个永久的记忆了。
好了 我的故事说完了。我觉得不管再怎么花心的男人 心里总会有个放不下的女人。而初恋也是我们最单纯，最美丽的回忆。
水羽：
请楼主给出合理解释，谢谢．
否则严肃处理！
[ 此贴被shuiyu3在2005-07-11 14:00重新编辑 ]
风在雨中哭泣，雨却怪风不懂情调，抢了它的风
shuiyu3
级别: 见习版主
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家族: 风尘写意
删
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请楼主给出合理解释，谢谢。
花间酌酒，云中侍鹤，风吹皱一池春水
笔卷狂潮，墨飞急雨，浪淘尽千古英雄
——风尘素衣
[1 楼] | Posted:2005-07-11 13:47|
[size=4][font=黑体][color=red]处十号[/color][/font][/size]
[color=red] 经查实：[/color]
ＩＤ [b]天地间情种子[/b]
[color=red]发在原创区的帖子《想起一个人》非原创，为抄袭帖。为严肃本版纪律，特按原创区发帖规定（说明）第一、第三条[/color]
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１，删除[b]天地间情种子[/b] 在原创所发一切帖子；
２，额外扣除[b]天地间情种子[/b]威望１０点。[/color]
[box=red][size=5]另：在对[b]天地间情种子[/b]的１２５个在原创的发贴随机抽取了１３篇文章，发现在其他多处网页均有雷同贴，严重违反了版规的以上几条，请楼主在以后多发原创帖，谢谢您的支持！［楼主有任何疑问可以发短消息询问原创任一斑竹］[/box][/size]
[b]附相关帖子于下：[/b]
天地间情种子
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想起一个人
想起一个人。
想起已经很久没有她的消息。
有些人，不再见了，就是从你的世界消失。而有些人，却依旧清晰。
想说的，曾经都说过。剩下的，只是让它堆积、封闭然后沉默。
我想，我们都是始终不知道怎样去做才是对的人，始终不明白什么才是自己所要的人。
为别人活着的人，又怎么能够得到快乐和幸福？
有些枷锁是自己给自己套的，有些不幸是命中注定。
那么最后，又有什么是可以让人感觉温暖的呢?
在心里，我们是否为温暖而留了一片土地？
寂寞的午后，
春天的温暖的阳光透过玻璃窗，懒洋洋地倾洒在桌上。
在倾诉的瞬间，
我看见彼此的灵魂，冷漠而疏离地观望着。
可是在一刹那，它们却又那么贴近。
我感觉到阵阵轻柔的风在空荡荡的房间穿梭。
我爱上一道疤痕，我爱上一盏灯，我爱倾听转动的秒针，不爱其他传闻。
王菲唱《只爱陌生人》唱得太天真，天真的却让人都想反朴归真。
爱浮噪人间一切擦肩而过的缘份。
许是一个眼神，许是一种体温。
如果想要的只是一个吻，那就给彼此一个吻。
我们在生命中行走,看不同的风景,遭遇不同的陌生人。
有些人只是遇见，匆匆的行程里眼光的一次对视。
不需言语,忽略情节。
有些人会在心上驻留一些时间，带给彼此温暖。
那是最美的一种际遇，留待余生去不断重复地去想起。
遇见的那一刻，没有欢喜。
人与人之间的感觉，真的非常微妙。
忽然想起金城武的独白
“每天你都有机会和很多人擦肩而过，而你或者对他们一无所知。不过也许有一天，他会成为你的朋友
或者知己。我们最接近的时候，我跟她之间的距离只有0.01公分，57个小时之后，我爱上了这个女人。”
王家卫的电影始终拍的唯美。
电影里的人物包围在他幻觉的特质里。这是我所喜欢的感觉。
但只是喜欢而已，却不相信故事里的爱情幻觉。
相信爱情吗？
爱情是存在的，可是却无法永远。
没有爱人的时候是寂寞的。
可是舍弃了爱情，却可以自由地呼吸。
而我们都不愿因为窒息而放弃了自己。对吧？
世界上没有一次恋爱能代替爱情
不得不承认杜拉斯对爱情有着非常精辟的论述。
爱情之花在心中悄悄绽放，不为人知的。
在温柔的夜，静静等待。等待那个让你一生都灿烂的人。
绽放的瞬间就是缘分，一生亦挥之不去。
奇妙的缘分，美丽的瞬间。
于是，人们相信，彼此的承诺即是永远。
世事易变，时光易逝。不变的是爱情的永恒。
爱着是美丽的。爱情真的是一种奇迹。
然而，当爱情逝去的时候，却没有留下任何痕迹。
有一些往事从来就没有试图以其完整的面目示人
那或者只是一个少年时候的符号，是一种不能用文字表达的意象，
在空气之中飘浮不定的忧伤的气味，某一个时刻突然袭至心灵，毫无预兆。
似乎每个人的过去就是由这么些偶然存在的事物组合起来的，
当初连绵不绝的感情曲线，被时光的舞步所乱，如今仍然刻骨铭心的，
可能只是咖啡里不断冒出的热气，或那个秋天特别潮湿的温度。
[楼 主] | Posted:2005-07-07 15:54|
水木落
一个人孤单地飞．．．．．．
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家族: 风尘写意
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[url]http://post.baidu.com/f?kz=19562024[/url]
请楼主解释，谢谢，否则将按版规处理！
[color=red]经查实：
ＩＤ mll_bright
发在原创区的帖子“今夜我为你亮灯”非原创，为抄袭帖。为严肃本版纪律，特按原创区发帖规定（说明）第一、第三条[/color]
１，本版只发表原创作品，原则上拒绝转帖；转帖将被删除或转到相关版面（主题学习帖除外）．
我们会尽力让原创向文学性、思想性和人文性迈进，以后一些过于自我的东西我们也会考虑转往适当版块。
３，发现抄袭（转帖而未注明“转帖”字样的，视为抄袭；与其他网站帖子内容雷同而发表时间居后的，在斑竹发出"请求解释"通知消息后,收到而不予理会，视为默认抄袭）一篇或一篇以上，删除在原创区所发的所有主题帖；且额外按抄袭文章10点/篇标准扣除威望。欢迎举报本区抄袭、侵犯版权等非原创的主题贴，举报时请附上详细的证据和说明，经证实本版将对举报者适当奖励（10~200币）。
别人的劳动成果必须尊重，请广大朋友们拒绝抄袭！由于抄袭带来的一切后果，由抄袭者自行承担！抄袭者和抄袭帖我们也将以专帖形式予以暴光．
[color=red]作出如下处理：
１，删除 mll_bright 在原创区所发一切主题帖；
２，额外扣除mll_bright威望１０点。[/color]
[b]附相关帖地址：[/b]
[url]http://211.155.30.215/web/book/article/y2005m6/2005613104241128485.asp[/url]
[url]http://www.hongxiu.com/view/a/2005-6-1/717290.html[/url]
[url]http://viewjinghua.qianlong.com/00/06/29/90/6299064.html[/url]
[url]http://www.boofan.com/wenxue/article/read.asp?id=23328[/url]
等等．．．．．．．．．．．．．．．．．．
[b]附mll_bright帖：[/b]
mll_bright
级别: 骑士
精华: 0
发帖: 154
威望: 452 点
BLOG：进入 删 删除选定帖子
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申精]今夜我为你亮灯.
今夜，我的灯亮着
一盏灯
一盏你送我的心灯
时刻犹如你在向我耳语
给晚回家的我一分光明
有你的灯在
我知我还不会迷路
我的岁月
总会有一片光明
今夜暴雨如骤
啪啪敲打着我脆弱的窗棂
寂寞无助的我将你送我的那盏灯揿亮
却感受不到了平日那份契合的波澜不惊
这盏灯
这盏你送我的心灯
让我看不到了憧憬
恰似了这春雨敲打着我的心灵
你送我的这盏灯
深深的夜里
好像瞬间的突变
让我两眼失却了光明
之后 我懂了
懂了你要让我感受的不单是光明啊
更有某种牵挂的疼痛
一盏灯 一盏在我的心房颤栗的心灯
我深信在灿烂的星空下,远处一定有一盏为我而亮的心灯......
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[楼 主] | Posted:2005-07-14 17:26|
[b]［[color=red]楼主有任何疑问可以发短消息询问原创任一斑竹[/color]］[/b]
原创早就应该这样处理这些人了,虽然希望自己的积分威望高但是切勿违反规则,这是原则问题.
我经常用自己写的帖子在其他区灌水,也被完结美感老兄警告过,但是我的绝对原创,美其名曰高级灌水帖.
继续查处,如果真的希望原创有人才出现的话,就不要抄袭,我们的水羽可不是吃素的,可谓博览众多文学大小家的著作,所以不要以为在犄角旮旯找的文章就可以逃脱追查啊!
暑假了，好黯淡～～～～
水羽自己好好忙，我基本没网上，帮不了你啦！
[quote][b]下面是引用唯一的心灵猎手于2005-07-17 17:29发表的:[/b]
原创早就应该这样处理这些人了,虽然希望自己的积分威望高但是切勿违反规则,这是原则问题.
我经常用自己写的帖子在其他区灌水,也被完结美感老兄警告过,但是我的绝对原创,美其名曰高级灌水帖.
继续查处,如果真的希望原创有人才出现的话,就不要抄袭,我们的水羽可不是吃素的,可谓博览众多文学大小家的著作,所以不要以为在犄角旮旯找的文章就可以逃脱追查啊![/quote]
汗。
猎手来了，欢迎欢迎热烈欢迎啊。好久都没见你，不知道你在忙什么？一切都还好吧？
平时我得上班（实习了），没空；但周末不用加班，SO，周末出来喝酒或吃西瓜？
可惜现在大兵不来了，那只泼猴又回家了，无限郁闷中·······
[quote][b]下面是引用夏猴于2005-07-18 14:07发表的:[/b]
暑假了，好黯淡～～～～
水羽自己好好忙，我基本没网上，帮不了你啦！[/quote]
现在我在杨凌实习了，也没太多时间上网呢。
你有时间的时候就帮我看看吧。
还有，你给我的邮箱和密码进不去，你自己去看看，怎么回事，然后把正确的再发给我。
还有呢？？？
都找出来！！
[quote][b]下面是引用梧桐雨于2005-07-31 09:21发表的:[/b]
还有呢？？？
都找出来！！[/quote]
哈哈，梧桐师兄来了？都好久没见你了．
这些都是按章查处的，师兄看有什么不妥的可要纠正哦．都是临时发现，然后即时处理的；真要做到师兄说的＂都找出来＂，不容易．
师兄来了就好了，多一个人监督，多一个人工作，原创会更好！
建议大家对每篇新发文章都进行检查，一绝后累！
[b]经查实[/b]
ID：大花金挖耳
在原创
１，连续发帖，严重违反 １人／３主题帖／２４小时 的相关规定，有灌水、刷版嫌疑；
２，所发 ＜清纯女孩＞系列主题帖，经会员 夏猴 举报，非原创．
[b]根据原创区相关版规:[/b]
１，本版只发表原创作品，原则上拒绝转帖；转帖将被删除或转到相关版面（主题学习帖除外）．
３，发现抄袭（转帖而未注明“转帖”字样的，视为抄袭；与其他网站帖子内容雷同而发表时间居后的，在斑竹发出"请求解释"通知消息后,收到而不予理会，视为默认抄袭）一篇或一篇以上，删除在原创区所发的所有主题帖；且额外按抄袭文章10点/篇标准扣除威望。欢迎举报本区抄袭、侵犯版权等非原创的主题贴，举报时请附上详细的证据和说明，经证实本版将对举报者适当奖励（10~200币）。
别人的劳动成果必须尊重，请广大朋友们拒绝抄袭！由于抄袭带来的一切后果，由抄袭者自行承担！抄袭者和抄袭帖我们也将以专帖形式予以暴光．
８、本版禁止刷版、刷分等不正常发帖及回帖，禁止自发自顶。
[b][color=red]鉴于 大花金挖耳 朋友首次在原创发帖，特作出如下处理决定[/color]：[/b]
[b]１，删除 大花金挖耳 在原创的所有主题帖；
２，给予一次警告；下次再出现此等恶劣情况，将扣分、禁言。[/b]
[color=red]经查实：
ＩＤ kingsnake
发在原创区的帖子<大学教师的深度思考>非原创，为严肃本版纪律，特按原创区发帖规定（说明）第一、第三条[/color]
“１，本版只发表原创作品，原则上拒绝转帖；转帖将被删除或转到相关版面（主题学习帖除外）．
我们会尽力让原创向文学性、思想性和人文性迈进，以后一些过于自我的东西我们也会考虑转往适当版块。”
“３，发现抄袭（转帖而未注明“转帖”字样的，视为抄袭；与其他网站帖子内容雷同而发表时间居后的，在斑竹发出"请求解释"通知消息后,收到而不予理会，视为默认抄袭）一篇或一篇以上，删除在原创区所发的所有帖子；且额外按抄袭文章10点/篇标准扣除威望。欢迎举报本区抄袭，侵犯版权等非原创的主题贴，举报时请附上详细的证据和说明，经证实本版将对举报者适当奖励（10~200币）。
别人的劳动成果必须尊重，请广大朋友们拒绝抄袭！由于抄袭带来的一切后果，由抄袭者自行承担！抄袭者和抄袭帖我们也将以专帖形式予以暴光”
[color=red]作出如下处理：
[b]1，扣除kingsnake 威望 10点；
2，删除kingsnake 在原创区的所有主题帖。[/b][/color]
请大家多以原创帖支持原创区。谢谢大家。
[b]附kingsnake 帖子：[/b]
kingsnake
级别: 侠客
精华: 0
发帖: 51
威望: 121 点
删 删除选定帖子
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大学教师的深度思考
一名大学教师的重度思考
我怀着一种特殊的心情迎接教师节的到来。
十多年来，我一直没有明白这个节日对我意味着什么。我没有兴奋也没有激动，更多的是迷惘和反感，我迷惘是因为在这样的国度里，教育正在划向一个无底的深渊，教师正在成为一个悲壮的牺牲群体，给这样一个群体享用一个什么节日，还有什么实际意义？我反感是因为每到这个节日，政府和官员就开始了大规模作秀，媒体也开始假惺惺煽情，“蜡烛”、“春蚕”一类的比喻几乎能够让所有的人背过气去！老一套的表演老一套的说辞，让人不知今夕何年。
有点变化的是原来的节日发50元钱，现在涨到100元，原来发白糖毛巾之类，现在可能发的是色拉油或者是百货大楼的代金券，恩赐一般！
在以往的教师节，我反感大多基于一种本能的、对虚伪和表演的弃绝，在今年，我却从理性的高处和灵魂的内核中感到了可耻和愤怒！
去年，我所执教的师大一个女生自杀了，从办公楼的12楼跃下来，脑浆迸裂，绽放成一朵无奈又无告的花；今年，我校一男生在下午4点钟左右，在众目睽睽之下，向一个女生连捅四刀。年轻的生命在我身边接二连三地消失，来自心灵的疼痛使我一次次在梦中惊醒，然而我的学校当局在生命消陨的面前，首先想到的是封锁消息，不但对外拒绝媒体的采访而且对内也不给师生有所交代，好象生命的消失就是一堂可有可无的课。
我知道，女生的自杀是因为经济问题，据传，在她的遗物当中，最显眼的就是欠帐单，家住农村的她，为了到这个比三闾大学还次的学校上学，他们家向亲戚朋友借了在他们看来不啻于天文数字的钞票，而所有的借条上都签着她本人的名字，并注明毕业以后加上相当的利息一并归还。就在去年国庆长假回家返校以后，正准备毕业的她，在感到就业困难的时候，选择了这样的方式来疏解自己的压力，有关老师到她家里去，看见的是一个完全不能想象的破败家庭，她的家所有的家当，包括即将颓毁的破房，加起来可能还不值3000元钱，这是在大都市近郊的农村；教育和不平等的社会合谋杀害了这个青春女孩，我们能够说什么？即使媒体介入报道，他们又能说什么？那个杀同学的男生，据说是对女生产生了单相思，似乎没有其他什么归于社会的原因，但是传说者大多语焉不详。
就我的认识来讲，我认为无论是个人原因还是社会原因，一个大学生居然可以在光天化日之下将屠刀砍向一个自己暗恋着的女孩，理所当然是我们大学的责任，这个责任不是相应的法律责任，而是一种我们现在的大学教育必须面对的道义责任，我们的教育难道孳生出这样的杀人狂，还能够轻易逃避责任吗？大学所忽视和牺牲掉的大学精神、虚假繁荣背后所潜藏的人文危机、大学扩招大跃进下的生命虚掷、学校当权者愚蠢而盲目的所谓大学升级运动、对大学教育体制被金钱、权利锈蚀后种种罪恶的无视、教育者们对道义和真理的放弃等等，一切都在今日产生了报应，马加爵事件是一个强烈的信号！
如此，我对于当今大学的思考，已经不再停留于大学教育体制的改革或者大学精神的倡扬，我只需仅仅将思考回到起点，就能在这一片喧嚣声里，发现在如今的大学校园里，生命将如何被我们轻视被我们摧毁，真理如何被出卖被践踏，学术如何成为装点门面的饰品、研究如何成为晋身的手段——归结到一个哲学命题上就是，我们的大学始终把人作为手段而不是目的，因而导致了我作为人、作为一个教师耻辱感强烈到无以复加的地步！
大学教育体制弊政顽劣而不自知。教学、科研的量化管理和大跃进式的发展观，写就了中国大学教育的堕落历史，21世纪更加变本加厉。
曾几何时，大学成为全社会有志青年向往的圣地，大学，总是和这样一些庄严而美好的词汇联系在一起的：殿堂、学府、精神家园、学术前沿、净地、同学少年风华正茂、栋梁、自由民主、天之骄子、民族未来等等，从苏格拉底的大学理念开始，大学一直是作为一种文明延续和发展的空间而存在。她的职责是以培养具有深厚人文关怀、创新意识和理性精神的独立个体为目标为理性的国家培养合法的公民。大学，她不应该只是培养工具的场所，也不是容忍政客的官场，她最不应该的是成为一个交易市场。
但是这一切“不应该”在今天的中国大学都成了顺理成章的主流，成为一个模式被纷纷克隆。当前，我们的教育体制虽然标榜的是一种义务式教育和公民、公益性教育，但是实际上我们所推行的不过是一个什么也不是的怪胎模式：一方面教育作为政党意识形态的传播和延续工程，必须强力实行某种精神理念的种植，要实现标准化的人才培养计划；另一方面，由于大学传统与大学精神本体的强大影像力，使大学在实行这一标准化时，本身无法避免地会出现所谓的反意识形态的思想，所以，大学教育在当局看来她既是必须加强的又是不能放心的，由此造成现在的大学教育处于一个十分难以恰当定位的尴尬境地，于是在市场化面前，大学在保持意识形态的基础上，只有通过产业化方式寻求生存空间Ｕ导噬显谡饫锸遣桓涸鸬摹?FONT color=#0000ff>一旦把大学置于市场的惊涛骇浪当中之后，我们可以看到的是一向哭穷的大学、一向神圣的大学突然之间就放弃了曾经的圣洁形象，疯狂的加入全社会捞钱的潮流，而且更加虚伪更加残酷更加无耻，因为在换取最大化利益的过程中，大学投入的成本是精神的价值，牺牲的代价是整个大学传统和大学师生乃至于是整个民族的未来！
一是校长负责制成为校长、书记及其同仁的独断制。所谓改革方案也好、教师考评也好，从来就是自上而下的，对于教育改革、大学改革这样一种重大公共事业的的纲领措施，如果不广泛经过师生的认可而强力推行，其结果是任何改革不过都是带着个人色彩的盲动，权利效应在大学里越来越明显，特别是在一切以市场化为标准，而法律尚不健全的今天，权力就意味着对利益的侵占，这在我校正在实施的改革方案中成为了一个“亮点”，庞大的行政机构、严重的脑体倒挂现象已经无端侵害了教师的利益，同时这个侵害总是因为有冠冕堂皇的理由而得以取得合法化，因为规章制度和考核标准的制定以及考核程序的实施实际上就掌握在同一组人手中，并且一旦规章发出，它就成为一个标准，任何教师有无不同意见一律视为默认，余下的工作就会非常顺利！
更为荒唐的还是，同一级别的教授和行政人员居然实行双重标准，一个副教授要升教授，除了教学工作量以外，还必须有科研成果的杠子、还必须有教书育人的成果，还必须通过学生对其教学效果的打分等等，但对于一个副处长升任处长，无非就是上面的态度和本人的要求而已……这些大家都明白的不公平，其实要算到“教育”弊政上似乎还很勉强，因为行政系列根本就与教育不搭界，但是这个本身属于人事制度的东西，它无处不在影响着教育，因为，如果我们客观地看，对于教授的苛刻，对于行政服务系统的“宽厚”，实际上我们很容易看到所谓聘任制中的私营企业的影子，在这样的大学里，基本权利不断受到侵害，还哪有什么科学民主的奢望？教学作为主体在今天的大学实际上成了叨陪末座的角色，充当这种角色，你不耻辱吗？
二是产业化和市场化造成大学教育的本末倒置。无论是灌输国家意志还是延续人文传统，作为大学的起码职责，应该而且必须在任何情况下都成为一个大学的核心目标，这个核心目标的核心又必须围绕教育这个实际环节。只有在今天这个经济时代，才会有所谓“为教育、学术而经济”还是“为经济而教育、学术”的问题。按我对国务院关于“产业化”的理解，应该是教育机构包括大学，可以进行产业开发，你可以去炒股票你可以去开发地产你什么都可以作，单单不能把教育本身作为产业来经营。
在最初听到产业化呼声的时候，我天真地认为（事实上也应该是这样），大学的事业可以划为两个部分，产业和教育，产业负责为教育提供经济基础，产业的盈亏都不可动摇教育的神圣！但是目前产业化的结果是大家都将教育本身作为资本甚至赌本，去发展所谓教育经济！这不知道是上面的初衷还是下面理解的偏差，或者是因为大学除了教育本身以外根本就找不到别的资本使然？由于市场化在大学里的非常规演进（这里的非常规指大学进入市场没有遵循起码的经济原则，仅仅是将国家资产作为资本进行简单的买卖，买卖权以及价格的定位完全掌握在没有起码经济训练的人手中，用行政事业的方式从事着经济行为，连成本核算概念、市场——老百姓的承受能力也不考虑），教育腐败随之应运而生，无限膨胀的欲望从此笼罩在大学上空。
所谓本末倒置的判断，我基于这样的实际经验——大学纷纷扩招的实际理由并不是像宣称的那样让更多的人受教育，而是为了滚滚财源。因为大学完全从市场的角度来考虑其规模，生源实际上就是市场的代名词，高昂的学费就成为大学迅速奔小康的保证！但是这样的结果就几乎是完全放弃教育。就我所见，在我的学校（相信所有的学校都一样），每年招生季节是最让某些人兴奋的时候。（至于招生环节的腐败与黑箱我在此不赘述，我当然也无法更无需去收集证据，因为完全可以想象，关于北京航天航空大学的黑钱事件只不过是冰山一角）。
我切身感受的是，像我身处的这个“三闾”大学，不足350亩的校园，教师不到1000名、只有一幢8层的教学楼，居然能够接受13000多名学生，过重的负担以至于教师全部成为讲课机器，因为教室不够，很多课程就安排的周末和晚上，学生可以轮流上课，而教师和教室永远没有轮空的时候，有相当部分老师每周上30多节课，最多的每天就要从早晨到晚上上10节课，因为如此重压，我们学校把大学标准课时从每节50分钟压缩到40分钟，每天上午安排5节课、下午安排3节课，晚上安排3节课，也就是每天11节课。不仅如此，由于学生多，教师少、教室少，很多专业必修课都还得采取大班制，一个巨大的教室常常容纳近200人，这样长期疲惫的上课和这样超规模的班制，其教学效果可想而知。
老师在无奈地完成教学任务，而所谓任务不过就是在讲台上站满那几十分钟，挣得他该得的课时费，他们在为任务忙碌而不是为教育忙碌，他们晨昏不辨、“宠辱皆忘”、行色匆匆，不过是为了一个工作量的指标，当然也并不排除少数善良的老师因为实在不忍心看这些孩子们被荒废的一点点恻隐之心。说白了，这样冲锋陷阵的结果，在我们得意洋洋地宣扬培养了多少多少人才的数字的时候，只有天晓得这个数字背后有多大的真实性。这还是其次的问题，关键的还是，在紧张的教学任务中，教授们已经无暇顾及所谓学理、所谓知性的建立，连标准的装配都谈不上了，更不能期望所谓人文传统的延续。
在市场欲望蛊惑下的欺骗性教育里，我们除了残次品和市侩外，我们还能向社会输送什么？在学校迅速脱贫奔向小康的路上，我们看到的是大学教育被金钱强奸后的奄奄一息，是理想被践踏过的尸横遍野！
成人教育被看成是大学的另一棵摇钱树，在没有市场化以前，成人教育的确可以被认为大学为社会培养更多人才的重要一翼，行使着特别重要的职责，也收到很好的效果。然而一旦沾染了金钱的臭味，一切都变得可疑。鄙人作为全国最差的大学中最优秀的教师，每年必然会被派往一个又一个成人教育面授点，须知，在80年代，被授以成人教育权利的老师都必须是精心挑选的，上课扎实而深入，而那时的成人学生都经过严格的考试和筛选，都是各地推选出来的精英，教学双方都十分珍惜十分努力。
而现在呢，情况则大不相同，就我所上的文学课程来说，有几个关键问题让我“出离愤怒”。
一是学生来源万分可疑。因为上课的过程中你完全可以感觉到他们犹如一群白痴，对你费力讲授的东西一脸茫然，起初我检讨自己的讲课方式，继而怀疑课程设置，但很快我就彻底明白他们茫然的道理了。我上专科升本科的“新时期文学”课程，在我的意识里，任何一个专科生起码应该在专科阶段学过“当代文学史”之类，所以对新时期文学应该不陌生，只是一个深入的问题，后来我才发现，我的这些“本科生”，大多数拿的专科文凭都不是中文专业的，他们来自当前中国大学专科所能开办的几乎所有的专业：数学、生物、外语、历史、德育甚至音乐、体育！这个结果把我吓得不轻，问他们为什么要中途转科，回答更让我无法言说，他们说中文好过关，容易拿文凭，不过是死记硬背而已。再说了，他们也并非想这样像白痴一样来学，是因为当地所在单位强迫他们读本科，为本单位学历结构作贡献。这个难堪的现实，就把大学推到了与学生以文凭合谋欺骗社会的轨道上，至于这一点，天地良心，大学最为清楚。
延伸阅读：票子买来大学生活 高校预科生有点变味
高考落榜，是每一位十年寒窗的学子都不愿面对的辛酸。有些人伤心过后振作精神再战来年；有些人不得不黯然告别学生生活，背负起家庭的重担；但也有另外一些人，却走上一条相对轻松的求学道路，这一特殊的人群，就是部分通过交钱就读的大学预科生......[全文阅读]
二是教育目的完全异化。因为在每次面授动员的时候，我听得最多的就是要保证及格率和过关率，这个保证完全可以翻译为是对市场占有率的保证，对收入的保证！谁都不必管什么教学效果人才质量！其他课程其他系科我不知道，对于大多数文学知识相当于小学水平的学生来说，我保证其及格的手段只有一个——放水！一般在校本科生必须一学期才能学完的课程，在函授时仅仅安排3、4天时间集中拉完，即使老师是天才，学生是天才也不能胜此重任，我不“放水”我怎么向人民以及人民币交代？——我耻辱啊，我是教师！
每当我看见充斥学校各个角落的学生，看见由最简易的民工房改成的学生宿舍，看见他们在酒吧、在夜总会流连的时候，每当我看见学生越多图书馆越冷清的时候，我都不禁要问，他们的父母真值得化血汗钱将他们送到这里来虚度吗？他们既然在这里什么都不能得到，值得赔上4年的青春吗？这样的大学能给他们什么？冷漠、自私、虚伪、对财富的欲望、对知识的轻慢，还有对大学精神本身的侮辱！如果仅仅是为了将大量中学毕业生赶进一个有围墙的地方圈养起来，以暂时缓解社会就业与治安的问题，我们又何必这样去寻找光明的理由，让大学来蒙此羞辱？每当看见媒体上赤裸裸的招生广告，我也不禁要问，一个大学的广告居然比普通商业广告更加恬不知耻，中国大学除了金钱就没有其他可以追求的吗？至于抢夺生源、空许承诺、营私舞弊等而下之的做派比商场更为惨不忍睹，基本可以用罄竹难书来形容了！
大学扩招，种下的即使是龙种，最终收获的也一定是跳蚤！
到此，有必要再次提及我们的那个因贫困而自杀的女生，她的生命或许是绝对的社会贫困、或许是中国日益严重的两极分化夺去的，但是大学难道就有理由躲在这个社会问题的背后庆幸自己的面前有挡箭牌吗？在公平原则危机的今日，我们不但毫无选择地维护着制度的非法性，而且承担教育主体任务的我们，从来也不追问自己在巧取豪夺的社会中是个什么样的角色。我想问的是，在我们理直气壮地声称“为稻粱谋”的时候，我们就可以完全在社会苦难的现场别过脸去吗？在我们实行收费教育的时候，又有几个人在探询那些来自农村，经过千辛万苦考来的学生，他们的学费是怎样筹集的呢？而在我们的大学里，又有几个官员了解贫困学生们手中有多少帐单呢？当一个政府把本来该自己承担的教育任务通过所谓市场化改革，转嫁给社会和大学以后，政府职责通过学校当局来行使的时候，急功近利的大学会走向一个什么样的深渊呢？
三是浮夸风泛滥虚构着大学教育的神话。这决不是新鲜的话题，但身处其中感受弥切。
首先是学校升级成风。专科向本科、学院向大学、普通大学向重点大学、专科大学向综合大学……等等，而升级的条件据说有若干软硬指标。但是就目前我校升级过程来看，几乎就是一场闹剧，在迎接检查、考评之前的突击冲刺、各项指标的东拼西凑就不再去谈它了，单是在上级考评小组到来之前我们手中接到的校当局用于统一口径的小纸条就让人大倒胃口，上面有这样一些数据：正教授多少、副教授多少（有许多是外校临时借来的），博士学科多少（当时根本就没有）、重点学科多少，图书馆藏书多少等，数据都是虚假的，所以，在考评小组离开以后，我第一次有向上级表功的冲动，向领导汇报时是这样一副口气：这次我表现很好，一句真话都没有说！那个听我汇报的既是哥们又是书记的领导顿时失语！
这在别人听来肯定是笑话，但它的确是真的。“我院”成功地升为“我校”以后，我们看到的是校门从新修葺，花园更加洋盘。这是形象固然重要，但应该与这些“形象”相适应的内里的东西却不足与外人道，比如一个简单的例子，从我院到我校仍然延续着10年不建教工宿舍的传统，公共设施仍然没有添加的迹象……！升级，不过是学校当局领导下的集体舞弊，或许我们期待升级会给我们带来实际的好处，但这个好处的换取牺牲了我们作为大学教师的基本准则，我们的不诚实种下了无法剔出的祸根，面对天真的学生，我们将无地自容！其实学校升级理应是一个水到渠成的过程，它依靠实力作证良心保底。如果这样挖空心思的蒙混过关，不加掩饰地集体作假，不得不让人怀疑只有这么一些解释：尽快地为权力寻找提升的借口，无情地为市场拓展更残酷的空间，贪婪地为掠夺建造更具欺骗性的平台！现在流行的大学城建设，就其规模和投入来讲，都是纯粹的经济行为，完全背离教育原则，因为当权者已经明白，搞批发市场当然比零售更具魅力，完全忽视了不同大学本身应该具有的风格与特点。当然，搞这样的大学城本身就是一个“项目”，而项目这个东西在西部开发过程中意味着圈钱、意味着一个缔造富翁的运动，我们都很明白，根本无须需审计风暴的提醒！
其次是以适应社会的名义，大兴增设学科之风。随着市场经济的深入，社会对各类专门人才的需求量不断加大，大学新兴学科也应运而生，这本来是十分正常的现象，问题是当大学搭乘市场的快车，以追求效益为目标的学科建设一旦蔚然成风，势必形成这样的现象，许多大学不管自己师资情况如何，也不管对该学科有无实际研究，只要是能赚钱的学科就盲目上马，一时间各个大学竞相开设广告专业、影视专业、商品学专业、经济管理专业、文秘与公关专业等等，这些专业说白了都是市场泡沫，我所在的大学，本来就只是一个小小的师范学院，老师们也不过是这个学院或别的师范大学的毕业生，但是，这些从来没有进入过市场，没有实际经验的人，突然之间就开始对市场指手画脚，开始在讲台上纵论天下经济。
最为不可忍受的是，学校开设这样的课程，从来就不愿意在师资培训上化功夫，尽管知道老师们对这样的学科也只是门外汉，但是培训需要金钱，这个投入在当局看来是不划算的，所以这些新学科的老师们在学生面前的优势只是早一天熟悉教材而已。恰恰是这样的学科竟然成了当今大学的显学，也成为大学开拓市场树立形象的一张标签，似乎没有这样的专业就没有市场，就不是现代化的大学。究竟这样的专业对社会有多大贡献大学是不会去考虑的。随着学科泡沫的翻涨出现的是学位过热和文凭过热现象，为了充实所谓的学科梯队，硕士博士成为当然的条件，于是各类学科的硕士博士点也如雨后春笋般生长出来，而这些所谓的“点”也不过是滥竽充数，其“点”的情形与新开专业同出一辙，不过是为金钱而设，大致教育学科审批机构在这中间没有少拿好处。我所在的系，就曾经在一年之中考上一个兄弟学校5名博士，在报考之前，两个学校的频繁往来和亲密接触更不在话下。
其实，这中间就是体现的一种市场操作，我们需要学位来装点门面，兄弟大学需要通过代培博士来找钱，至于考试本身和攻读本身，只是一个过场。大家都深恶痛绝的文凭买卖和交易，大学是始作俑者，说得刻薄一些，大学是制造和贩卖“假文凭”的最大骗子！
在欺骗者的行列，我的确感到耻辱！
-Yestoday belong to the death,and tomorrow is so far away.So seize today,and be aware that tomorrow will be better!
[楼 主] | Posted:2005-08-10 10:55|
[b]原帖可查地址（供参考）：[/b]
[url]http://caowm.nease.net/play/read/read-2.htm[/url]
[url]http://bbs.csu.edu.cn/bbscon.php?board=Motherland&id=3828[/url]
[url]http://bbs.ecust.edu.cn/pc/pccon.php?id=37&nid=894&order=u&tid=0[/url]
zhichi .....
支持原创!!
[b]对kaol的禁言说明[/b]
[b]水木落删了我再发 发了你不删为止 好东西不怕删[/b]
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
[/size]6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
是一模一样。”
13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用 ??
妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............
21:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”
27:医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
28:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
女生：『那有什么了不起？』
女鬼：『你这话什么意思！』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
29:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
30:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
31:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
34:皇帝睡觉是国税
乞丐睡觉是地税
和老婆睡觉是个人所得税
和小姨子睡觉是增值税
和小姐睡觉是印花税
与情人睡觉是偷税
有女人不睡是漏税
35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
「爸，心有脚吗？」
爸爸指了指心的位置说：
「心在这里怎么会有脚呢？」
小明就回答说：
「喔！」，
接著小明就走进厨房问妈妈说：
「妈，肝有脚吗？」
妈就指了指肝的位置说：
「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
小明又说了：
「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」
39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」
42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"
46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？
[size=5]
偶也是没办法，现在给他禁言一天，各位有什么意见的话可以对偶进行处罚！
好东西不怕禁 禁了再来 野火少不尽 吹风吹又生 打倒强权
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
是一模一样。”
13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用 ??
妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............
21:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”
27:医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
28:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
女生：『那有什么了不起？』
女鬼：『你这话什么意思！』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
29:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
30:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
31:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
34:皇帝睡觉是国税
乞丐睡觉是地税
和老婆睡觉是个人所得税
和小姨子睡觉是增值税
和小姐睡觉是印花税
与情人睡觉是偷税
有女人不睡是漏税
35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
「爸，心有脚吗？」
爸爸指了指心的位置说：
「心在这里怎么会有脚呢？」
小明就回答说：
「喔！」，
接著小明就走进厨房问妈妈说：
「妈，肝有脚吗？」
妈就指了指肝的位置说：
「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
小明又说了：
「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」
39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」
42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"
46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？
[color=orangered][size=5]以上为zeil发言，和kaol的多次发贴内容相同，故同样禁言一天！[/size][/color]
[color=red][size=5]先面是ril以求征下联为题发的，和以上帖子雷同！，同样禁言1天！[/size][/color]
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
是一模一样。”
13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用 ??
妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............
21:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”
27:医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
28:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
女生：『那有什么了不起？』
女鬼：『你这话什么意思！』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
29:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
30:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
31:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
34:皇帝睡觉是国税
乞丐睡觉是地税
和老婆睡觉是个人所得税
和小姨子睡觉是增值税
和小姐睡觉是印花税
与情人睡觉是偷税
有女人不睡是漏税
35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
「爸，心有脚吗？」
爸爸指了指心的位置说：
「心在这里怎么会有脚呢？」
小明就回答说：
「喔！」，
接著小明就走进厨房问妈妈说：
「妈，肝有脚吗？」
妈就指了指肝的位置说：
「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
小明又说了：
「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」
39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」
42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"
46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？
[b][color=red]处１５号[/color]：
ID：happydog110
文章：精致女人说！
来源：
[url]http://book.sina.com.cn/nzt/cha/mingjiliurushi/2.shtml[/url]
精致女人说(总序)
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[url]http://book.sina.com.cn[/url] 2005年07月19日 13:55 新浪读书
[color=crimson]连载:一代名妓柳如是 作者：石楠 出版社:作家出版社
文/侯秀芬[/color] [/b]
[color=red][u][b]处罚：删除文学版全部发贴[/b][/u][/color]
精致女人说
在妇女能顶半边天的时代，我无意把女人抬举到九霄云外，说补天的是女人，和亲的是女人，代父从军的是女人，慷慨就义的秋瑾、向警予是女人，民族命运全系在女人身上。但我心目中素有精致女人群像，故倡精致女人说。
何为精致女人？
精致女人是真的女人。真实、真诚，有真面目、真性情；自然而不做作，清新却不粉饰。真是善和美赖以存在的基础，真实则是一个人最有价值的品性。真的女人，用李白的诗来形容，就是“清水出芙蓉，天然去雕饰”。
精致女人是善的女人。心地宽厚善良，善解人意，永存善意，常施善行。人们常说，善良的心是太阳，善良的意愿是连结社会的链条，而善良的行为，则是打开天堂之门的金钥匙。狄更斯说得更好：“善良的女性会把生活中的黑暗变成光明。”
精致女人是美的女人。美好、美丽，宛如艺术品一般，高品位，高格调，富于美感，美不胜收。是的，美丽固然是女人的真正特权，但女人的美丽不仅在于面貌，也不光在于姿态，而且还在于行为和心灵。那是一股魅力的辐射，一种气质的升华，一些可爱品格的综合。正如老托尔斯泰所说：“人不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。”
精致女人，是博大的女人。身为巾帼，心乃丈夫，大方，大器，大雅，识大体，怀大局，深明大义，有胆有识，敢打敢拼，大恨大爱，丝毫没有那类小女人小男人的俗气和小家子气。精致女人也是坚强的女人。坚韧，强健，坚贞不屈，胸怀抱负，有自己的事业，自己的执著追求，富于强烈的责任心，使命感。莎士比亚说的弱者你的名字叫女人，如果误用在她们身上绝对是诬蔑。精致女人同时还是智慧的女人，聪颖的女人，赋性灵慧，才艺超群，热爱生活也善于生活，尤其看重精神生活，有着丰富的心灵世界，感觉细腻而又敏捷过人……
但是，这并不等于说精致女人没有缺点、弱点，没有痛苦。丁玲在《三八节有感》一文里说：“我自己是女人，我会比别人更懂得女人的缺点，但我更懂得女人的痛苦。她们不会是超时代的，不会是理想的，她们不是铁打的。她们抵抗不了社会一切的诱惑和无声的压迫，她们每人都有一部血泪史，都有过崇高的感情。”诚哉斯言，精致女人丁玲，她道出了精致女人另一层面的深度内涵。
总之，精致女人是艺术的创造，是大自然的杰作，是自我雕塑自我完善的妙品。精致女人像莫奈的《日出印象》，似张旭笔下的草书，朦胧、洒脱、丰盈、灵动，饱满而有立体感，魅力无穷又难于琢磨，可以远眺不可近视，最好大致地把握却不必详细分析。但她在，她们在，在场，在书中?穴比如一代名妓柳如是，一代才女林徽因，一代画魂潘玉良……?雪，在世间，在这儿，在那里，无处不在，无时不在，一不当心，她们便突兀地同我们擦肩而过，或亭亭玉立，远远地，向我们莞尔一笑。
精致女人中的杰出代表冰心说，世界若没有女人，真不知这世界要变成什么样子。的确如此。而我还想延伸她的著名说法：世界上若没有精致女人，这世界至少要失去十分之五的“真”，十分之七的“善”，十分之九的“美”。
最后，让我改动一下歌德《浮士德》中最后两句诗，作为序的结束语：
精致的女性，引导我们飞升。
姓氏变迁史
水天迷茫风浪处
以假乱真，卖书寻友
侠解罗衫义贾书
妇人之爱
河东君痴情断琴弦
人生长恨水长东